Как воспитывать ребёнка без мамы. Как матери-одиночке воспитать сына без отца настоящим мужчиной – советы психологов Мать воспитывает ребенка

Хотя на самом деле можно привести множество примеров весьма успешных как в профессиональном, так и личном плане людей, воспитывающихся одним родителем. И сейчас не редкость, когда женщины осознанно решают стать одинокими матерями. Какие трудности связаны с воспитанием ребенка в неполной семье?

В наше время неполная семья уже не является синоним неблагополучной, и это очень хорошо. Но все же у одиноких матерей с большой вероятностью возникают некоторые педагогические и психологические сложности.

Фактор риска

Практически всегда одинокие матери сетуют на повышенную тревогу и усталость. Часто они излишне взволнованы своей неудавшейся семейной жизнью, испытывая чувство вины перед ребенком и ощущают свою несостоятельность как женщины.Естественно и то, что ребенок не может не чувствовать эмоциональной подавленности и тревожности родителя, и тем самым «заряжается» тревогой и страхами мамы. Именно по этой причине число детских страхов в неполных семьях выше. Также дети, не имеющие отца, не чувствуют себя достаточно нужными и защищенными.

Одинокий родитель больше загружен и уделяет малышу меньше времени. Как правило, дети одиноких матерей раньше начинают посещать ясли и детский сад, чаще остаются в группе продленного дня. Соответственно, они чаще и гораздо раньше подвергнуться негативному влиянию окружающего мира. В подобной ситуации маме необходимо быть особенно внимательной в выборе детского коллектива, стараться быть в курсе жизни ребенка, всего, что с ним происходит, интересоваться его отношениями со сверстниками. Необходимо научить ребенка с раннего возраста делиться своими страхами и проблемами, а не замалчивать проблемы и держать все тревоги внутри. Важно расширяйте круг общения, как свой, так и ребенка. И поддерживайте разнообразные родственные связи.

Совсем один

Если мама одна воспитывает сына, то главные ее тревоги связаны с тем, что мальчику не хватает мужского авторитета, примера. Но и для девочек общение с папой играет очень важную роль. Также, матери сложно удовлетворить все технические и спортивные интересы сына или сформировать представление о будущем жизненном партнере у дочери. Статистика неумолима: мальчики, которые воспитываются одинокими матерями, реже интересуются мужскими играми и занятиями. Поэтому хорошо, если в семье есть дядя, дедушка, старший двоюродный брат, которые бы проводили с малышом побольше времени. Общение с ними вполне может восполнить ребенку недостаток мужского воспитания.

Если мужчин в семье нет, то как можно раньше отдайте ребенка в спортивную секцию, студию, в любой коллектив, во главе которого стоит мужчина. Не стоит пытаться быть для ребенка одновременно и отцом, и матерью – все равно это не получится. Данная методика только запутает ребенка и он потеряет правильное представление о том, что должен делать мужчина, а что женщина, причем и в семейной жизни тоже.

«А где папа?»

Матери – одиночки очень бояться данного вопроса и не знают, как правильно объяснить ребенку, почему в их семье нет папы. Все очень индивидуально. Каждый жизненный случай уникален, и немаловажно, почему мать воспитывает ребенка одна. Но в любом случае мать должна без негатива отозваться об отсутствующем родителе. Ребенку важно знать, что и мама и папа у него хорошие, и поэтому он тоже хороший и ни в чем не виноват. Когда придет время и ребенок спросит, почему у них нет папы, постарайтесь спокойно, просто и без обвинений объяснить ребенку ситуацию. Часто ребенку хватает услышать простое: «Так получилось». Как показывает та же статистика, если сама мать спокойно и без предрассудков относится к тому, что семья неполная, не чувствует обиду на мужчину или свое вины, то и ребенок воспринимает отсутствие отца в семье как что-то обычное и не катастрофичное. И важно следить за тем, чтобы окружающие не жалели ребенка, не пытались какими-то своими действиями или словами донести до него, что отсутствие в их семье отца - плохо.

Статистикой доказано, что ребенок, которого воспитали в неполной семье, в большинстве своем ничем не отличается от своих сверстников из полных семей. Ведь полная семья не является гарантом счастливой семьи, она имеет лишь более выгодную воспитательную ситуацию. А одинокая мама, которая воспитывает своего малыша любовью и заботой, ничем не проигрывает родителям из полных семей.

Когда говорят о неполных семьях, то чаще всего думают о том, как вырастить ребёнка . Традиционно сложилось так, что словосочетание «мать и дитя» воспринимается как само собой разумеющееся, а вот устойчивого выражение «отец и дитя» или хотя бы похожего так и не появилось.

Папу, который остался с ребёнком, не должно это пугать. К сожалению, неполным семьям всегда труднее справляться с воспитанием детей. Но сильный пол на то и сильный, чтобы преодолевать самые сложные преграды. На что стоит обратить внимание одинокому папе?

Папа справится

Миф о том, что сильный пол не может дать нужного количества тепла и участия ребёнку, появился по двум причинам.

Во-первых, женщины обычно более эмоциональны. Но эмоции не всегда означают собственно «любовь» и «участие».

Особенная связь между матерью и ее ребенком появляется потому, что в природе существует материнский инстинкт, который вместе с любовью помогает заботиться о малыше. А папы свои отношения с ребенком выстраивают по мере взросления. Отцовские чувства растут и появляются постепенно, это осознанная и полная любовь. Она ничем не хуже материнской, потому что у любви нет разделения на «мамину» и «папину».

Во-вторых, женщины, в соответствии с традициями всегда больше времени проводили с детьми.

Мнение о том, что матери лучше справляются с обязанностями по уходу за ребёнком, опровергается практикой. Женщины не рождаются со знаниями о том, как правильно менять памперсы и одевать малышей. Всему этому они учатся, так же, как учатся и папы. Даже научные исследования показывают, что не сводится к обязанности или лазить по деревьям.

Главные задачи

На папу, оставшегося в одиночестве, разом сваливается весь груз обязанностей. В одиночку приходится зарабатывать деньги, содержать дом, воспитывать малыша.

Необходимо найти баланс между работой и воспитанием ребёнка. Сложно? Безусловно. С такими же проблемами сталкиваются и работающие родители в полных семьях, что уж говорить, если нет поддержки другого члена семьи. Но решить проблему можно.

Воспринимайте большое количество обязанностей не как невезение, а как повод . Чем более самостоятельным вырастет ваш малыш, тем проще будем вам с ним вместе вести хозяйство и организовывать жизнь. И помните, что все хорошо в меру, даже трудотерапия.

Нужно дать сыну или дочке представление о том, как складываются отношения в полной семье, чтобы в дальнейшем ребёнок был счастлив со своим избранником или избранницей. Придется постараться и не только за себя, но и за других. Для этого нужно поощрять проявления нежности по отношению к кому-либо. Заведите домашнее животное, чтобы ваша семья немного расширилась. Путь ребенок на своем опыте ощутит, что означает забота о щенке, котенке или черепашке.

Не стоит замыкаться в себе. Мамы часто общаются между собой, в реальной жизни и на форумах. Папы делают то же самое! Говорите с другими родителями, не стесняйтесь спрашивать совета. Помните, что в нашей стране есть люди, чья работа — помогать именно в таких сложных ситуациях, как ваша. Речь идет о психологах и социальных работниках. В любом областном центре или крупном городе можно найти центр помощи и поддержки. Там можно получить максимально полную информацию о льготах, программах и способах поддержки неполных семей.

Мальчик или девочка?

При воспитании ребенка в неполной семье пол не так уж и важен. Главные качества, которые определяют всю жизнь человека и его отношения с миром, одинаковы и для мальчиков, и для девочек. Трудолюбие, оптимизм, умение добиваться поставленных целей и строить отношения с любимыми, друзьями и коллегами, ответственность и способность проявлять любовь — все эти характеристики и навыки не имеют гендерных различий. На это и нужно опираться папам.

Трудности возникают, когда ребёнок растёт и ему нужно объяснить особенности поведения. Например, глядя на маму, малыш понимает и представляет, какой должна быть женщина. Когда мамы рядом нет, обязательно нужно найти замену, то есть выбрать ориентир, который послужит примером. Это может быть воспитатель в детском саду, школьный учитель, родственница, подруга или известная личность. И конечно, используйте каждую возможность .

Папины дочки

С девочками мужчинам немного сложнее, особенно когда папе приходится сталкиваться с физиологическими особенностями растущей дочери. Не все могут свободно разговаривать на темы, которые касаются развития женского тела.

Спасут помощники. В их роли могут выступать родственницы или подруги, с которыми у дочери сложились хорошие отношения. Но это не лучший вариант, вы же не знаете, насколько хорошо они умеют общаться на деликатные темы. Лучше пользоваться книгами, которые издаются для детей разных возрастов, и описывают все этапы изменений анатомии. И, конечно, могут помочь специалисты. Детские психологи, работающие в школах и семейных центрах, подскажут, как воспитывать девочку без мамы и как объяснить все происходящие перемены.

Что касается традиционных для девочек увлечений и игр, то достаточно внимательно относиться к тому, чем интересуется ребёнок. Если вам нравится общаться с малышкой, то вы сможете и в куклы поиграть, и торт испечь, и хозяюшку воспитать.

И папины сыночки

При принятии решений, как воспитать мальчика без мамы, главное — не переусердствовать с типичным мужским поведением. Мальчикам ничуть не меньше, чем девочкам, важны проявления заботы и любви. Даже хулиганы и забияки хотят ласки, тепла и нежности. Это не идёт в разрез с мужским характером, и таким эмоциональным проявлениям нужно учить сына.

Не зацикливайтесь на том, какой должна быть девочка, а каким обязан вырасти мальчик. Смотрите на потребности своего ребёнка.

Если ваша дочка не хочет играть в куклы и предпочитает играть в секторе защиты на дворовом футбольном поле, то не стоит заставлять её ходить на курсы кройки и шитья. Лучше узнайте, как попасть в школу олимпийского резерва.

Если ваш сын — чувствительная, задумчивая натура, не заставляйте его «быть мужиком». Занятия музыкой или астрономический кружок будут для него полезнее.

Знайте свои права

Официальная статистика говорит, что семьи одиноких отцов составляют примерно один процент от общего количества семей. Но статистика часто лжёт, а папы стесняются и не афишируют своего статуса.

И совершенно зря. Статуса отца-одиночки в нашей стране не предусмотрено, но название не так уж и важно. Ведь фактически отец, воспитывающий ребенка один, имеет право на те же льготы, что и мать-одиночка.

Посмотрите, как воспитывать ребёнка матери-одиночкепомогают законы, и воспользуйтесь теми же преимуществами. Во-первых, отцам положены выплаты пособий на ребёнка. Во-вторых, отец получает материнский капитал по тем же правилам, что и мать. Одиноким папам предоставляются льготы на содержание детей в дошкольных учреждениях.

Трудовой кодекс встаёт на защиту папы, которому пришлось полностью взять на себя заботу о ребёнке. Закон гарантирует, что уволить отца-одиночку можно только в том случае, если организация ликвидирована. Во-вторых, отец-одиночка может рассчитывать на сокращенную рабочую неделю или неполный трудовой день (без отметки в трудовой книжке о коротком рабочем дне).

Папа может получать пенсию по потере кормильца, если с мамой случилась беда. А в случае развода мама обязана выплачивать алименты на воспитание и содержание ребёнка. Поэтому не вешайте нос и обращайтесь к юристам.

Сложные вопросы

Самыми тяжёлыми вопросами, которые может задать малыш, конечно, окажутся вопросы о маме. И здесь главное правило одно: ребёнку нельзя врать, что бы ни случилось в вашей семье.

Если маму унесла трагедия, пусть малыш не ждёт, что она найдется. Это сложная тема, но без разговора об этом не обойтись. Поэтому придётся найти в себе силы и объяснить ребёнку, что мама любила его, и что память о ней всегда придаст ему сил.

Если вы расстались, то постарайтесь оградить сына или дочь от печальных подробностей, которые всегда сопровождают разрыв отношений. Это означает, что ваши личные чувства никак не должны касаться ребёнка. Если в вас кипит злость и обида на бывшего партнёра, а ваши отношения после расставания строятся только на взаимных упрёках, ребёнок не должен быть средством манипуляции. Обвинять другого родителя во всех грехах, пытаясь настроить малыша против мамы или завоевать уважение — запрещенный прием, даже если вам этого очень хочется.

Нельзя давить на жалость

Несмотря на все трудности, в неполной семье часто вырастает . Так получается, когда в дело вступает общественное мнение: малыша, у которого есть только папа, многие норовят пожалеть и дать ему поблажку.

Чтобы ребёнок не начал использовать своё положение для манипуляций другими людьми, отцу нужно, в первую очередь, быть счастливым человеком. Никакие разговоры и убеждения не работают так же хорошо, как собственный пример. Когда ребенок видит, что его папа, несмотря на большое количеств обязанностей, любит проводить время с ним, торопится домой, радуется жизни и не жалуется на судьбу, то у малыша даже не возникает желания быть недовольным своей судьбой.

Стать счастливым папой, конечно, непросто. Но это трудная задача для любого человека, не только одинокого. Но мы же не боимся трудностей? Помните, что ваша уверенность поможет сразу и вам, и малышу.

У общественного мнения есть и положительная сторона: отец, воспитывающий ребенка в одиночку, вызывает больше уважения и внимания со стороны окружающих. «Настоящий мужик», «молодец», «вот это достойный мужчина» — это характеристики, которыми награждают отцов-одиночек.

Всё получится

«Жизнь без мамы не мёд», как поётся в детской песне. Но и не повод унывать и жаловаться на судьбу. Голливудский актер Хью Джекман, например, рос без матери. Это не помешало ему стать Росомахой, а заодно примерным отцом и отличным семьянином.

Папам нужно верить в себя и свои силы и помнить, что «счастливый папа» может быть и «одиноким».

1 69956
Оставить комментарии 0

Наталья Капцова

Время на чтение: 6 минут

А А

Неполная семья может быть вполне уютной для ребенка, всесторонне развивающей и полноценной — главное, с умом организовать воспитательные моменты. Как правило, семья «мама и дочка» испытывает меньше проблем, потому что мама с дочерью всегда могут найти общие темы для разговоров, общие занятия и интересы.

Но как одинокой маме вырастить сына настоящим мужчиной , не имея того самого примера перед глазами, на которого сын бы равнялся?

Помните, что папу заменить вы не сможете никогда. Поэтому будьте собой! А что делать с мужским воспитанием – читайте ниже.

Как матери-одиночке воспитать сына без отца настоящим мужчиной – советы психологов

Для начала каждая мама, в одиночку воспитывающая сына и искренне желающая дать ему правильное воспитание, должна забыть мнение отдельных людей о том, что неполная семья равна воспитанию неполноценного мужчины. Не считайте свою семью неполноценной – не программируйте себе проблемы. Неполноценность определяется не отсутствием отца, а отсутствием любви и правильного воспитания.

Конечно, вас ждут трудности, но вы с ними обязательно справитесь. Просто избегайте ошибок и помните о главном :

• Не пытайтесь стать папой, воспитывая ребенка, как солдата – жестко и бескомпромиссно. Если вы не желаете, чтобы он вырос замкнутым и злым, не забывайте – ему нужна ласка и нежность.
• Образец поведения настоящего мужчины должен быть в обязательном порядке. Это не значит, что нужно менять мужчин возле себя, подыскивая самый мужественный папо-заменитель. Речь о тех мужчинах, которые есть в жизни каждой женщины – ее папа, брат, дядя, учителя, тренеры и пр.
  
  
  Пусть малыш проводит с ними больше времени (в конце концов, кто-то же должен продемонстрировать мальчику, как писать стоя). Первые 5 лет для малыша – самые важные. Маме необходимо именно в этот период дать сыну возможность – брать пример с мужчины. Хорошо, если ей встретится человек, который заменит малышу отца, но если этого не случилось, не замыкайтесь с ребенком в своем мире – везите его к родственникам-мужчинам, ходите в гости к друзьям, где мужчина сможет (пусть ненадолго) преподать карапузу пару уроков; отдайте сына в спорт. Не в музыкальную или художественную школу, а в секцию, где тренер-мужчина сможет повлиять на становление мужественной личности.
• Примером для подражания могут стать и фильмы, книги, мультики, истории от мамы перед сном. Про рыцарей и мушкетеров, про отважных героев, спасающих мир, защищающих женщин и свои семьи. Само собой, образ «Гены Букина», американского жиголо и прочих персонажей – будет ужасным примером. Контролируйте, что смотрит и читает ваш сын, подсовывайте ему правильные книжки и фильмы, на улице показывайте на примерах, как мужчины защищают улицы от бандитов, как уступают дорогу бабулям, как поддерживают дам, пропускают вперед и подают им руку.
• Не сюсюкайтесь с сыном, не коверкайте язык. Общайтесь с ребенком, как со взрослым человеком. Авторитетом душить не нужно, но и сверх-забота пойдет во вред. Растите сына независимым от вас. Не переживайте, что так он отдалится от вас – он будет любить вас еще больше. А вот запирая дитя под своим крылом, вы рискуете воспитать зависимого, трусливого эгоиста.
• Не делайте за ребенка всю его работу, учите его самостоятельности. Пусть сам чистит зубы, застилает постель, убирает игрушки за собой игрушки и даже моет свою чашку.
  
  
  Само собой, женские обязанности на ребенка вешать не нужно. Заставлять сына забивать гвозди в 4 года тоже не стоит. Если у ребенка что-то не выходит, спокойно предложите попробовать еще раз. Доверие к ребенку, вера в его возможности – ваша лучшая ему поддержка.
• Не отмахивайтесь, если малыш хочет вас пожалеть, обнять, поцеловать. Так ребенок проявляет заботу о вас – позвольте ему почувствовать себя сильным. И если он хочет помочь вам донести сумку – пусть несет. Но перегибайте палку в своей «слабости». Ребенок не должен быть вашим постоянным утешителем, советчиком и пр.
• Не забывайте хвалить сына за мужественность, самостоятельность и смелость. Похвала – стимул для подвига. Конечно, не в духе «Какой же умничка, мой золотой пупсичек…», а «Молодец, сын» — то есть, кратко и по делу.
• Дайте ребенку свободу. Пусть сам учится решать конфликтные ситуации, терпеть, если случайно упал и разбил коленку, разбираться в хороших и плохих людях методом проб и ошибок.
• Если родной отец желает общаться с сыном, не сопротивляйтесь. Пусть ребенок учится взрослеть под присмотром мужчины. Если отец — не алкоголик и вполне адекватный мужчина, то ваши обиды на мужа не имеют значения – не лишайте сына мужского воспитания.
  
  
  Ведь вы не хотите, чтобы ваш сын, немного повзрослев, пошел искать «мужественность» в уличных компаниях?
• Выбирайте кружки, секции и курсы, на которых преобладают мужчины. Спортивные, компьютерные и пр.
• В подростковом возрасте сына вас ждет очередной «кризис». Ребенок уже все знает об отношениях полов, но выброс тестостерона сводит его с ума. Да и поговорить с вами об этом он не сможет. Крайне важно, чтобы у ребенка в этот период был авторитетный «ограничитель» и помощник – мужчина, который поможет, подскажет, научит самоконтролю.
• Не ограничивайте круг общения ребенку, не запирайте его в квартире. Пусть набивает шишки и совершает ошибки, пусть ставит себя в коллективе и на детской площадке, пусть заводит друзей, ухаживает за девочками, защищает слабых и пр.
• Не пытайтесь навязать сыну свое понимание мира. Во-первых, он все равно видит мир не так, как вы. Во-вторых, его видение – мужское.
  
  
• Учитесь вместе с ребенком разбираться в видах спорта , в конструировании, в автомобилях и пистолетах, и прочих сугубо мужских сферах жизни.

Семья – это значит любовь и уважение. Это значит, что тебя всегда ждут и всегда поддержат. И неважно – полная она или нет.

Воспитать в сыне мужественность – задача непростая, но любящей матери она по плечу .

Верьте в себя и в своего ребенка!

Мамы, воспитавшие детей без мужа , горделиво заявляют: «Я смогла!».

Но действительно ли это так? Не допущены ли ошибки в воспитании и не страдают ли те, кто вырос без отца?

После развода жизнь переворачивается с ног на голову, особенно если в семье есть ребенок. «Что меня ждет?» — актуальный вопрос после разрыва отношений. Какие трудности ждут мать-одиночку?

1. Не хватает мамы

Воспитывать ребенка в одиночестве – не так просто, как кажется. Помимо него есть и работа, и домашние обязанности и личная жизнь. Даже если мама не уделяет себя целиком и полностью одной из сфер своей жизни – ребенку все равно будет недоставать внимания, заботы и ласки.

1. Проблемы с самооценкой

Матери-одиночки живут среди тех, кто счастлив в браке и активно это демонстрируют. Вот она пролистывает новости в социальной сети – фотка подруги рядом с мужем. Вот она идет с работы , а в парке кто-то устроил семейный пикник. Даже одноклассницы уже и по карьерной лестнице поднялись и замуж вышли. А она совсем одна, еще и не клеится личная жизнь.

Если постоянно сравнивать себя с другими, то недалеко и до комплексов. Но важно помнить: ребенку нужна счастливая мама.

1. Комплекс неполноценности у ребенка

Ребенок, которому не хватает заботы и общения думает, что виноват в разводе родителей, что он никому не нужен, и его никто не любит.

Часто такие дети вырастают с комплексом неполноценности. Напоминайте малышу, что он важен и нужен, что папа и мама любят его одинаково сильно.

1. Нет моделей поведения

У мальчиков в неполных семьях нет примера для подражания, и в будущем они испытывают трудности в общении с девушками, не могут найти свою роль в семье. Девочки же могут вырасти без ощущения собственного достоинства. Не зная, как должен выглядеть любящий мужчина, они делают ошибки в выборе спутника жизни.

1. Отсутствие лидера в семье

Проблемы детей, воспитанных без отцовского внимания

В полной семье примером целеустремленности является отец. Именно отцы в представлении детей авторитеты и «могут сделать всё, что угодно». Для каждого ребенка папа – супергерой. В семье, в которой женщина воспитывает ребенка одна – отсутствует этот супергеройский дух и дети могут вырасти безынициативными.

1. Искаженное представление о семье

Ребенок, который воспитывался без папы — не знает, как должна выглядеть семья. Такие дети растут с искаженным представлением «семья = я + мама».

Представим: вы развелись. Наверняка чувство обиды, злости, гнева и разочарования засели глубоко внутри вас. В голове много суматошных мыслей и несложно выбрать ошибочную линию поведения.

• Моя прелесть

Распространенное явление в современном мире – жить ради ребенка. Чаще всего к такому исходу приходят женщины обиженные мужчиной и судьбой. Подруги? Женской дружбы не существует. Мужчины? Предатели и козлы. Карьера? Не главное в жизни. Саморазвитие? Зачем развивать себя, если моя главная задача – развивать своего ребенка.

Женщины, которые живут в своем замкнутом мире, имеют, как правило, массу проблем и обид. Не трудно угадать, на кого льется шквал негатива. Ребенок, рядом с несчастливой мамой, считает себя виноватым во всех ее недугах: «На кого же маме злиться, если она проводит время только со мной?».

• Единое целое

«Мы поспали», «мы поели», «мы научились читать» — сплошное «мы». Этим местоимением злоупотребляют одинокие мамы, которые целиком и полностью слились с ребенком. Немногие из них понимают, что ребенок – личность и не может быть никакого «мы». Женщины, которые совершают ошибку слияния, как бы отбирают у ребенка сладкий кусок пирога его достижений. Нужно понимать, что это ОН поспал, ОН покушал, и ОН научился читать. Он молодец, а мама тут не причем.

Матери с такой линией поведения часто определяют круг общения ребенка и решают: что ему должно нравиться, а что нет.

Дети таких женщин вырастают с заниженной самооценкой и комплексом неполноценности, ведь свои победы и достижения постоянно приходилось делить с мамой.

Также, они бояться общественного осуждения и часто не имеют своего мнения на разные вопросы жизни, потому что всё и всегда решала мама.

• Гиперопека

Серьезная ошибка матерей, которые чувствуют себя виноватыми за развод с мужем. Такие женщины уверены, что разрыва отношений можно было и избежать, а теперь – конец: ребенок будет страдать всю жизнь. Единственным выходом они видят удовлетворение любых прихотей своего чада. Очень быстро малыш понимает, что от мамы можно требовать всё, а любой поступок останется безнаказанным. В будущем мы увидим таких детей эгоистичными, требовательными, не признающих норм поведения людьми .

• Папа плохой

Запрет общаться с отцом

Самая частая и губительная ошибка матерей одиночек – запрет на общение между отцом и ребенком. Такие женщины, в большинстве сливаются со своим чадом, что описано выше. Они не осознают, что мужчина ушёл от них, как от женщины, а не от своего ребенка.

Матери-одиночки с такой проблемой не забывают регулярно напоминать детям о том, что папа плохой и злой. Еще хуже, когда проблемы взаимоотношений с отцом перекладывают и на ребенка: «Папа нам изменил», «Папа нас бросил», «Папа не хочет с нами общаться». Порой доходит до крайностей, когда папа уже изменил конкретно ребенку, и ушел он тоже «из-за тебя». Вдобавок, среди такой категории матерей-одиночек популярно навязывать ребенку чувства отца: «Папа нас не любит», «Папа о нас забыл», «Папа считает, что мы плохие».

Дети, воспитанные такими мамами мало того, что не получают общения с отцом, но и к тому же: мальчики могут вырасти с установкой «все мужчины плохие, а значит плохой и я». А девочки, будучи уже женщинами, либо считают, что мужчины – это лишний «атрибут» в доме, либо и вовсе ненавидят весь мужской пол.

Во взрослой жизни такие дети сталкиваются с проблемами в построении семьи: мальчики не знают, какова их роль в собственной семье, как должны между собой общаться женщина и мужчина, а девочки копируют модель поведения матери.

Хорошо, трудности и ошибки – это понятно. Но главный вопрос: как правильно воспитать ребенка матери-одиночке? Что же такого нужно сделать, чтобы ребенок вырос счастливым и достойным человеком?

1. Станьте авторитетом для своего ребенка

Мама размазня – не лучший пример для подражания. Будьте целеустремленной, развивайтесь, добивайтесь успехов. Ребенок, который видит ваши победы – пропитывается уважением к такой маме и в будущем копирует модель поведения успешного человека.

1. Быть оптимисткой

Посмотрите на мир вверх тормашками. А может быть, развод был к лучшему? Может быть, теперь вы найдете свое счастье? Не показывайте своему чаду, какая вы несчастная и не лейте слёз. Счастливая мама – счастливый ребенок.

1. Не оскорбляйте отца при ребенке

Ребенок должен знать, что его любят оба родителя, что он им важен и нужен. Вспомните: когда то вы полюбили человека, за которого пошли под венец, а ваш ребенок и вовсе – его частичка. Уважайте себя, своего бывшего супруга и ваши отношения.

Описывайте своему чаду, какой папа хороший и какие положительные качества он имеет. Дети, если даже и не видят отца, но хорошо о нём думают – будут стараться приобрести описанные вами качества, пусть даже в реальности у него их и нет.

1. Не жалейте ребенка

То, что ребенок обделен полной семьей – еще не означает, что он глубоко несчастлив. Поддерживайте его, проводите время вместе, общайтесь, но не стоит упрекать себя и уступать всем прихотям ребенка.

1. Стройте личную жизнь

Развод – не конец жизни. Не бойтесь строить новые отношения. Многие испытывают страх, что ребенок не примет отчима.

Главное: правильное объяснить малышу, что это не новый папа, а человек, который вас поддерживает и любит. Тем самым вы обеспечите ребенку жизнь в полной семье и избежите искажения семейных ценностей.

Помните, что быть матерью-одиночкой – это не приговор. Вырастить достойного человека возможно, нужно лишь позитивно мыслить и идти вперед.

Видео от программы «Все буде добре» о наиболее распространенных ошибках матерей-одиночек:

Может, это мне так повезло, а может это просто иллюстрация общей тенденции – но мужчины, выросшие без отца, с самого детства входят в круг моих самых близких (в десять лет потерял отца и мой собственный любимый папа) – и то, от чего горько, неуютно и тревожно им, не могло не задевать и меня.

Поэтому здесь будет больше, скорее, о том, чего бы лучше в процессе воспитания сына матери не делать. А как сделать, чтобы было хорошо – кто бы знал наверняка… Но некоторые рекомендации одиноким матерям в воспитании сыновей я все же дам.

Отец не может нормально воспитывать сына

Один из самых, наверное, важных моментов (очевидный, но мне в голову пришел далеко не сразу): мужчина без отца – это не обязательно ребенок, чей отец по тем или иным причинам не присутствовал рядом с самого детства.

Важно не то, что отец физически находится рядом, и даже не то, сколько времени он посвящает непосредственно воспитанию своего сына, а ощущение искренней связи, доверия, чувство безусловной любви и поддержки. Причем от обоих родителей.

Важна сама возможность прийти за советом или просто что-то сделать вместе – и не подвергаться при этом критике за каждую «неправильную» мелочь или «не вовремя» совершенное движение и открытый рот.

За слабость или усталость, и уж тем более за попытку где-то чуть-чуть схитрить, полагалось наказание ремнем, отнюдь не формальное. Сам он, этот папа, умел делать своими руками все, чего только требовала жизнь в суровом климате, и искренне хотел вырастить сыновей такими же настоящими мужиками. Не учел одного – он не умел с ними РАЗГОВАРИВАТЬ.

Как нельзя воспитывать мальчиков

Отец всегда был где-то рядом, но им до сих пор кажется, что его не было. Параллельно с этим у мамы – врача-уролога – всегда было четкое нерушимое представление о том, «как надо» и «как нельзя», на любой случай жизни.

Относитесь с уважением к совершеннолетнему сыну!

Естественно, мать, желающая воспитать своего ребенка социально приспособленным, а своего сына настоящим мужчиной должна после совершеннолетия относиться к нему с большим уважением, а еще лучше лет с 14 или даже с 6ти как делают в восточных странах.

Оба сына с детства метались между родительскими «нельзя» и «надо» и, сами того не осознавая, пытались одновременно угодить им, таким разным, и совершить наконец что-то, после чего их примут как есть, не будут больше ничего требовать и позволят радоваться жизни, а не ждать от нее подвоха.

Им не позволили. Чаще всего от таких родителей либо сбегают, обрывая все возможные связи, либо так всю жизнь и пытаются подсознательно добиться простой безусловной любви, а не получая ее – сами любить толком не умеют. И в их собственных семьях – все по тому же сценарию…

Самые частые шибки матерей при воспитании сыновей

А вот что часто случается там, где мать действительно растит сына одна: из собственного сына она выращивает для себя замену не удержавшемуся рядом мужу, на которого возможно она еще и таит обиду.

То есть, уже выросший сын просто обязан быть для матери кормильцем, электриком-сантехником и строителем по первому же ее зову 24 часа в сутки 7 дней в неделю. Если не чаще.

Поэтому первая ошибка при воспитании сына одинокой матерью конечно же состоит в том, что отца каким бы он ни был перед мальчиком надо уважать и не говорить на него плохие вещи, иначе это негативно повлияет на его воспитание, а также не растить его как свою прислугу, это ужасный эгоизм и в дальнейшем отразить на мужественности сына.

Нет, она, конечно, очень хочет, чтобы он получил хорошее образование и нашел денежную работу, женился и завел своих детей (чтобы все как у людей, чтобы никто, не приведи Господи, не подумал, что семья у них ущербная!), но если ей самой именно сегодня потребовалось ехать в гипермаркет за покупками – то личные дела сына, конечно же, подождут, ведь семья прежде всего, и он с радостью отвезет ее на машине, которую она несколько лет назад помогла ему купить.

Не воспитывайте в ребенке жалость и вину к себе

А, собственно, куда ему еще деваться, если с детства он видел, что мама живет исключительно для него? Глубоко засевшая необъяснимая вина не позволит отказать.

А виноват он, как подсознательно ему всегда кажется, видимо в самом факте своего появления на свет: не надо было так напрягать маму, а теперь уже остается только всю жизнь свою вину искупать…

Он и рад был бы, если бы она переключила все свое внимание и тоску на другого мужчину, снимая, наконец, с него, сына, эту параллельную, чуждую ему и физиологически неправильную роль мужчины-партнера по хозяйству при собственной матери – да только она никого к себе не подпустит, не позволит менять устоявшийся в ее доме порядок, лишать ее таких горько-сладких неограниченных полномочий главы семейства…

Как должна воспитывать ребенка мать?

Долго об этом можно говорить, и примеров конкретных ошибочного воспитания матерями своих сыновей множество особенно в послевоенный период – причем еще более, может быть, горьких – если чуть-чуть всего лишь оглядеться, каждый из нас увидит множество. Просто глядя на них, понимаешь, что на наличии или отсутствии отца свет клином не сходится, особенно если его также воспитали в свое время без его отца.

Главное матери при воспитании своего ребёнка, и тем более сына, причем с отцом или без него — не забывать о том, что ребенок – это живой человек со своей душой, своим характером и темпераментом, своими желаниями, не всегда похожими на наши, и бесполезно искать причины этому в себе.

Помните, у К. Антаровой в книге «Две жизни»: «Дети – это души, данные нам на хранение».

Всегда воспитывая своих детей мы не строим нового человека по своему плану. Мы просто помогаем ему выжить и поверить в себя, пока он еще беспомощен.

А потом – должны отпустить. Чтобы он ХОТЕЛ почаще возвращаться. И в любом возрасте ему в первую очередь всегда очень важно чувствовать, что его любят не за что-то, не с какими-то условиями, а в любом случае, чего бы он ни натворил и каким бы сумасбродным и нелогичным нам ни казался его выбор. Кажется – просто. Хотя – невероятно сложно, на самом деле.

Ну а на этом я прощаюсь с вами, чаще посещайте наш портал обучения и саморазвития, и скоро мы подготовим отдельную статью с уже конкретными рекомендациями о том, как правильно матери надо воспитывать мальчиков, и чем их воспитание отличается . А также узнайте, к , и .